|
Байки
Перед Новым Годом в школе установили елку и электрик стал монтировать гирлянду из лампочек, стоя на высокой стремянке. Одно из его движений было неосторожным и стремянка стала падать. Электрик, хватаясь за соломину, повис на стволе елки, причем последняя прилично наклонилась, а стремянка в это время с грохотом рухнула на пол. На шум прибежал учитель физкультуры, видит электрика висящего на елке и пытается понять в чем дело. Следом вбегает завхоз и показывая пальцем на электрика спрашивает:
-Чего это он на елку забрался?
-Тебя бы так током трахнуло, ты бы еще не туда забрался!
Дело было много лет тому назад в Рязани. Один мужик праздновал Новый Год в гостях, а в 4 утра пошел домой на улицу Горького. Но общественный транспорт не ходил, а мороз был крепкий и мужик стал на шоссе голосовать. Остановился дальнобойщик.
-Командир довези до Горького.
-Садись.
Будучи в хорошем подпитии пассажир вскоре заснул, а когда стал просыпаться, водила ему говорит: «Через час в Горьком будем, тебя где высадить?»
Охpана одной фирмы вечерами имела доступ к компьютеру, на котором установлена игра Quake.
Как-то pаз позвонили им из центpальной контоpы с пpовеpкой - все ли ноpмально. И вот один из охранников, односложно отвечая на вопpосы, пытается убить очеpедного монстpа. Однако, pазговоp его отвлекает, и получается, что монстp вот-вот сделает охpанника.
В самый критический момент на вопpос: "Hу и как там тебе", охранник pычит в тpубку, от волнения сьезжая на хpип, "Да ху...во мне, убивают меня! " и бpосает тpубку.
Пpимеpно чеpез пять минут в двеpи офиса уже ломился наpяд милиции, ожидая встpетить бандитов, убивающих охpану. Охpана, увидев вооруженных людей (а кто сейчас веpит фоpме) забаррикадировалась за стальной дверью. К счастью, инцидент был быстpо исчеpпан, но больше охpана в игpы не игpала.
Программист проводил курсы для учителей информатики. И вот сдох монитор у одного из компьютеров. Менять было лень и он подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам забывался и набирал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол случился на следующий день.
Один из учителей, услышав, что изучаемая прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разрешить проверить самому и на нерабочей клаве жмет кнопки. Прога работает. "Это еще что"- говорит программист, "у нее есть защита и от reset-а." Мужик недоверчиво улыбается и делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. А народ начинает угорать.
Тут программист заявляет мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и давит на POWER. Его лицо становится тупее троллейбуса, а народ от хохота попадал со стульев на пол.
Дело было на турбазе в Крыму. Один инструктор по туризму, человек склонный к приколам, должен был утром вести по горной тропе группу туристов. Встав пораньше, он прошел по тропе и выложил под куст содержимое банки "Икра кабачковая", а сверху прикрыл скомканной бумажкой- ну точно как куча экскрементов.
Потом он вернулся на турбазу, где его группа после завтрака упаковывала рюкзаки. Дал инструктаж и повел людей в горы. Подходя к тому самому кусту инструктор стал жаловаться, что не успел позавтракать, кстати вчера он и не ужинал, поэтому ужас как жрать хочется!
- "А вот кто-то еду оставил под кустом!" Он подошел к кусту, снял с кучи бумажку, достал из кармана рюкзака ложку и стал аппетитно есть, приглашая и других к трапезе. Народ юмора не понял и пол-группы стала блевать.
Зато в последующие дни было прикольно рассказывать про завтак под кустом туристам из других групп во время их обеда.
Крутые бизнесмены из России прилетели по делам в Австралию. Взяли на прокат лимузин и поехали по автостраде, которая была обнесена сетчатым забором слева и справа, чтобы дикие животные не попадали под колеса. Но все же нашелся один кенгуру, который перемахнул забор и приземлился перед капотом бизнесменов. Раздался визг тормозов, но животное они все же сбили. Стали думать, как поступить дальше. Нет худа без добра и они решили сфотографироваться с раненым кенгуру на память. Надели на него малиновый пиджак, один встал в обнимку, а другой стал расчехлять фотоаппарат.
Вдруг кунгуру вырвался из объятий, перепрыгнул через ограждение и помчался в кусты. Вместе с ним ускакал пиджак с деньгами, документами, обратными авиабилетами, пластиковыми карточками и т.д.
Хорошо, что сотовый не ускакал, с его помощью мужики связались с полицией и попросили поймать беглеца. Были задейстованы вертолет, спецы по отлову животных и в конце концов приметный кенгуру был пойман, документы и деньги возвращены, за вычетом $50,000- в такую сумму обошлись услуги вертолета и группы захвата кенгуру.
Мужики вечером играли в карты. Пришел еще один с бутылкой спирта. Кто-то спросил: "Что за спирт, может метиловый?"
Ответ: "Может и метиловый. Вскрытие покажет. Но прежде, чем отбросить копыта, сначала ослепнешь."
Не смотря на черный юмор все выпили и продолжили играть в карты. Один из игроков раньше всех вышел из игры и под действием спиртного задремал. Его товарищи решил над ним подшутить- зашторили окно, погасили свет и толкнули спящего в бок: "Вась, сдавай, твоя очередь".
Вася проснулся и истошно заорал: "Ребята, я ослеп, я ни чего не вижу!"
|
